pohádky tenshiho

O princi Beďarovi

V jistém zapadlém království, Díra tuším se jmenovalo žil na polorozpadlém hradě ubohý princ Beďár. Byl nešťastný, protože na jeho ksichtě byly různý pupínky, uhry, uhříky, beďary, beďárky a různý jiný jebáky. A příšerně ho to trápilo. Samozřejmě, že se těch volovin pokoušel zbavit - bezúspěšně.

Jako jeho příbuzná ze sedmého kolena, princezna Plešana. Také jako Plešana navštívil bábu kořenářku, ta však nepomohla. Bylo to ještě horší. Beďár už byl v solidní depresi: když se podíval do zrcadla, tak se buď složil on, nebo zrcadlo - na střepy.

Párkrát už taky skočil z okna, ale zachránilo ho to, že bydlel ve slepě. Taky zkoušel různé mastičky (např. z vulkanizované gumy, býčích koulí, oxy, kočičích hovínek vysraných za úplňku apod.),sračičky z dovozu a podobný blivajzy.

Proti jeho ohyzdným pupínkům nezabíralo nic. Princ Beďár však neztrácel naději - četl ANNONCE, díval se na televizi… Jednou když serfoval po INTERNETU narazil na zajímavou stránku /www.lecivse.au/. Dychtivě napsal e-mail a odeslal ho přes svůj W@P telefon. Po chvíli se dočkal odpovědi.

Odepsal mu jeden doktor, myslím Narcis Skalpel jmenoval. Princ mu dal číslo svojí karty (Visa gold) a doktor si objednal letadlo (… a taky auto, vilu motorku…). Narcis S. přiletěl hned druhý den leteckým speciálem. Prý objevil revoluční metodu odbeďaření: prostě to šmirglem sedře dólu. Princ byl odhodlán zkusit cokoli.

A tak doktor dřel a dřel a dřel a dřel… princ přitom zkolaboval. Když se Beďár probudil, byl už doktor pryč a ostatně princova peněženka taky a jeho stereo taky. Ale princ díky Bohu už konečně neměl ty otravný beďary. Zato měl hubu a vlastně celej ksicht do krve odřený. Od té doby se mu říkalo princ s rozedřenym ksichtem.

Za nějakou dobu od princova vyléčení zemřel jeho otec král. Chudák měl již několik let sifilis, AIDS, kapavku a taky trpěl zácpou. Na trůn měl tedy usednout mladý princ. Ale neměl ještě žádnou manželku. I započal si nějakou hledati. Sice si vzal první, která ho chtěla, ale vybíral dlouho (kdo by si taky vzal chlapa s rozdrápanou dršťkou).

I vzal si pannu Slepanu (pro méně chápající, byla slepá). O svém handicapu jí samozřejmě neřekl - ona se taky nikdy neptala. Ale měl s ní velké problémy: oči jí nahrazovaly horoucí ruce - co neviděla, to ukradla.

Jednou šla na pravidelnou nedělní obchmatávačku do místní sámošky. Její manžel, král, ji doprovázel. Už byli skoro před obchodem a najednou Slepana uklouzla po živém jogurtu s müsli, který zde někdo vylil (divte se, takový sračky , kdo by to jed). Pěkně se natáhla a přímo do louže, kterou zde vytvořil místní kyselý deštík. Rohem svého zeleného oděvu si otřela bahno z obličeje a uvědomila si, že vidí.

Pozvedla hlavu a pohlédla na svého manžela. Trochu to v ní hrklo a pak si uvědomila co vidí. Zhluboka se nadechla a začala vřískat co jí plíce stačily. Řvala a řvala - nejdřív byla červená, potom modrá a nakonec bílá a to byl konec krásné panny Slepany, která viděla.

Beďár bez beďarů z toho byl zdrcen. Šel do místní hospody a tam se pěkně vožral (to mi něco připomíná). Asi v jednu v noci, když jel princ domů na své terénní koloběžce ho zastavila místní benga (to jako chlupatý). V krvi měl naštěstí jen 4,99 promile alkoholu (může se 5,00 - šťastná to země). Přesto ho raději vzala policie na místní záchytku (joj, a tohle mi taky něco připomíná). Princ zpitý do němoty zde usnul a už se nikdy neprobudil (tak tohle už mi nic nepřipomíná).


tenshi